Jujur, aku jarang banget punya yang namanya birthday wishlist—lebih jarang lagi sampe ditulis kaya gini..

Jadi itu artinya aku udah lama banget ngincer barang-barang yang ada di dalam list ini dan yang baca tulisan ini harus ngasih semua barang-barang yang tertulis di sini yah #dihajarmassa

Well, ini cuma seperti iseng-iseng berhadiah.. kali-kali aja ada yang pengen ngasi kado cuma akirnya ga jadi ngasi karena ga tau mau ngasi apaan

Wish list pertama jatuh pada

Aku tahu harganya emang cukup mahal, tapi kita bisa makan ini bareng-bareng koq

Next,

Oke, yang ini mulai mahal..

Cuma aku udah lama banget pengen nyari kalung ato gelang buat dipake dan kebetulan tiap kali mau nyari pasti antara ga ketemu waktu cocoknya ato malahan barang cocoknya yang ga ada

mmm… modelnya ga harus yang kaya gitu sih, tapi yang pasti harus ada bentuk hati sama bintangnya

And the last one is,

Yang ini beneran mahal..

Tapi aku mintanya ga sekarang koq.. errrrrrrr~ mungkin 5 taon ke depan? Tapi tolong ngasihnya minimal sepasang yah

*ini ngerampok ato minta sih sebenernya* #dilema

Yup.. Aku bener-bener pengeeeeeeeeeeeeennn banget bisa pelihara sepasang husky..

Tapi tentu saja, aku mesti udah punya rumah sendiri biar mereka bisa lari-lari sambil maen lempar tangkep barang-barang..

Anyway, ini cuma wishlist koq.. Kalo mau ngasih sukur, ga ngasih juga ga apa-apa. Intinya, ga ada unsur memaksa koq

Dear you,

Mungkin suatu saat, somehow tulisan ini akan sampai ke hadapanmu, tapi aku sungguh berharap kalau kamu akan selalu berpura-pura tidak membacanya..

Sejujurnya aku udah memutuskan buat menghentikan surat-surat ga jelas yang mungkin takkan pernah tersampaikan ini, tapi saat ini entah kenapa aku ingin menuliskannya lagi—untuk terakhir kalinya.

Pertama-tama aku ingin mengucapkan terimakasih. Terimakasih karena kamu membuatku kembali percaya pada sesuatu yang dahulu berulang kali seseorang katakan kepadaku hanya ada di dunia sinetron. Terimakasih karena kamu bersedia menjaga dan selalu bersedia membantuku di tengah semua kesibukanmu walau mungkin hanya sebatas rasa tanggung jawabmu yang pastinya bukan kepadaku dan terkadang kamu suka meninggalkanku begitu saja—aku tahu itu caramu untuk membuatku belajar.

Terutama, Terimakasih karena kamu pernah memberikanku kenangan indah yang mungkin kamu sendiri bahkan tidak mengingatnya..

Aku merasa senang karena bisa berkenalan denganmu, walau mungkin kamu merasa yang sebaliknya.

Ehem~

Aku selalu kagum kepadamu sejak pertama kali aku mengenalmu, karena kamu bisa mengerjakan semuanya—well mungkin hanya nyaris semuanya, tapi bagiku kamu terlihat seperti super hero yang sibuk terbang kesana-sini untuk menyelamatkan seluruh dunia dari kekacauan—tapi kamu tetap bersedia meluangkan waktu untuk menolongku..

Mungkin aku seringkali membuatmu merasa kecewa karena ternyata aku tidak bisa menjadi seperti sesuatu yang selalu kauharapkan dariku, karenanya aku meminta maaf dengan setulus hatiku.

Maafkan aku kalau aku pernah membuatmu terlibat ke dalam masalah yang mungkin bahkan tidak kusadari..

Maafkan aku kalau aku selalu membuatmu merasa kerepotan..

Waktu akan terus berputar, dan aku tahu suatu hari nanti aku harus berusaha dengan kekuatanku sendiri, tapi aku akan selalu mengingatmu sebagai pahlawanku..

You’re my hero~~ walaupun aku tidak pernah mencarimu disaat aku berada di saat-saat tersedihku..

Aku hanya tidak ingin membuat semuanya ini menjadi berantakan.

Mungkin aku memang egois, tapi aku tidak akan pernah mau kehilangan seseorang yang selalu membantuku melewati berbagai masalahku yang sebagian besar disebabkan oleh diriku sendiri..

Terakhir,

Aku harap kamu akan segera memiliki seseorang yang bisa selalu mencintai, memahami, dan membuatmu tersenyum setiap saat kalau kamu memang belum memilikinya..

Gomawo, Oppa~

Mungkin lu ga ngarti inggris-inggrisan, jadi langsung aja gue tulis pake bahasa Indonesia..

Mungkin gue jarang ato nyaris ga pernah bilang ini, tapi gue bener-bener sayang sama lu sejak pertama kali gue diajak buat ketemu sama lu.

Mungkin waktu itu lu masih belum bisa menyadari keberadaan gue, tapi gue sadar banget akan keberadaan lu—manusia ndut dengan kulit super putih dan mata setipis garis, sesuatu yang papa mama kita kenalin sebagai dede baru gue waktu itu.

Gue sayang banget sama lu walau kadang-kadang gue mungkin suka keterlaluan sama lu.

Gue sayang banget sama lu dan pengen selalu bisa jagain lu, walau kadang-kadang justru lu yang jagain gue dan bikin gue bisa ngapus air mata gue dan tersenyum lagi.

Well—lu kan tau sendiri gimana sifat gue berhubung lu juga udah hidup bareng sama gue sepanjang hidup lu..

Gue sayang banget sama lu, soalnya cuma lu yang bisa gue ajak ceesan buat menghadapi kemarahan orang tua kita gara-gara kenakalan kita.

Gue sayang banget sama lu, soalnya cuma lu yang iri sama gue padahal kayanya lu lebih segala-galanya dibanding gue.

Gue sayang banget sama lu, soalnya cuma lu yang ngirimin sms rutin ke hape gue cuma buat nitip makanan pas gue balik dari kantor ato jalan-jalan.

Gue sayang banget sama lu, soalnya sama kaya papa kita: Gue cuma punya lu, dan lu cuma punya gue.

We did share everything right?

So, gue ga bakal pernah keberatan kalo lu make semua koleksi baju gue yang gue inget banget dulu lu hina-hina

Gue juga ga bakalan pernah keberatan kalo lu make semua koleksi gue, tapi tolong, kembalikan semua benda ke tempatnya semula karena gue males banget buat beres-beres.

Gue juga ga bakalan pernah keberatan beliin lu makanan tiap malem secara cuma lu temen makan malem yang bersedia makan nyesuaiin jadwal ama jam pulang kantor gue..

Mungkin kadang-kadang gue keterlaluan sama lu sampe bikin lu nangis ato pengen ngelempar lemari ke muka gue, tapi percayalah gue juga ikut nangis dan ikut pengen ngelempar kulkas ke muka lu..

Walo lu ga se-seksi ato secantik ade-ade yang lainnya, gue tetep cuma sayang sama lu

Gue sayang lu dan gue bangga bisa punya ade kaya lu.

Harus gue akui, gue iri banget sama lu karena lu lebih punya semangat buat berjuang dalam segala hal (terutama soal ngurusin badan ) dan gue cuma punya semangat yang angin-anginan..

Semoga kita bisa selalu kaya gini—saling menjaga, saling banting pintu, saling teriak pas lagi kesel, saling rebutan barang, dan saling menyayangi sampe kapanpun bahkan setelah kita jadi nene-nene nantinya.

Semoga juga kita bisa jadi cici-dede lagi di kesempatan yang akan datang, tapi plis biarin gue jadi anak bungsu kali itu

Your Lovely and Cute sister,

Ching ♥~

Dear you,

Mungkin tak ada satupun dari kita yang menyangka kalau pertemuan kita di dunia maya bisa berakhir dengan pertemuan kita di dunia nyata, tapi jujur pertemuan pertama kita bener-bener berkesan buatku—mungkin buatmu juga?

Mungkin aku tak secantik, semanis, selembut, seimut yang kamu bayangkan, tapi hey—kamu juga tidak seperti yang kubayangkan sebelumnya

dan.. mungkin kita harus mengucapkan terimakasih pada orang-orang telah berjasa membuat kita akhirnya bisa bertemu bukan?

Aku takkan pernah bisa melupakan bagaimana rasanya pergi keluar trus nonton bareng seseorang yang rasanya sudah kukenal lama tapi ternyata terasa asing di dunia nyata.

Ehem..

Well—mungkin aku sedikit geer, tapi terimakasih karena pernah mencintaiku menyukaiku..

Harus kuakui, aku juga sempat menyukaimu—meski ternyata takdir tak pernah memberikan kesempatan kepada kita untuk menjadi sepasang kekasih..

Aku selalu pengen punya pacar yang bisa diajak ke gereja bareng, dan sepertinya kamu kandidat yang cukup kuat—tapi takdir berkata lain..

Tapi, aku tetap senang bisa mengenalmu—dan tentunya aku juga berharap kamu merasakan hal yang sama..

Mungkin kamu dulu sempat merasa terkejut atas perubahan statusku yang mungkin terlalu mendadak, tapi percayalah aku sungguh tidak berniat untuk menyakitimu—aku hanya berusaha untuk bahagia..

Dan aku juga berharap kamu bisa selalu bahagia..

Pesanku untukmu: Cinta itu akan selalu ada walau kamu menyangkalnya mati-matian. Dan meskipun terkadang terasa pahit dan menyakitkan, Cinta akan berakhir dengan indah saat kamu sungguh-sungguh telah menemukan belahan hatimu yang tepat.

“love does exist. you just haven’t met it yet”

Semoga kamu bisa segera menemukan ‘Angel’ yang bisa selalu menjagamu sama halnya kamu selalu menjaganya, yang bisa selalu menemanimu sama halnya kamu selalu menemaninya, yang bisa membuatmu selalu tersenyum sama halnya kamu selalu menjaga senyumannya, yang bisa mengobati semua patah hatimu—yang mungkin sebagian disebabkan karena aku..

Thank you for being my eyes when I couldn’t see..

Thank you for giving me wings when I couldn’t fly..

Dan aku berharap kita bisa selalu menjadi teman baik yang selalu saling menjaga dan membantu satu sama lain.

Jangan pernah sungkan untuk meminta bantuan padaku, sama halnya mungkin aku akan sering merepotkanmu

Pertama-tama gue mesti bilang kalo gue bahagia ngeliat lo udah bahagia sama dia—entah siapa, dan gue berharap kalo lo bisa selamanya bahagia. Gue cuma bisa berdoa supaya lo selalu bahagia. Sama seperti gue yang udah lumayan bahagia setelah melepaskan lo sekian lama.

Meski harus gue akui kalo gue sempet syok pas liat perubahan status lo yang ga tau kenapa terasa begitu mendadak.

Mungkin lo tau kalo sebenernya dulu gue suka banget sama lo meski itu cuma perasaan sepihak yang kalo diinget-inget lagi kayanya sumpah lebay abis, tapi gue bener-bener harus ngucapin terimakasih karena lo udah bantuin dan jagain gue selama waktu-waktu itu.

Terimakasih karena lo selalu ada tiap gue lagi bener-bener butuh tempat buat cerita dan bersandar.

Terimakasih buat semua kenangan indah selama lo ada di sisi gue, terutama buat semua kenangan romantis yang mungkin diimpikan banyak cewe dan sempet gue rasain lewat lo—meski kita cuma sahabat.

Terimakasih karena lo pernah hadir buat mewarnai hidup gue.

Anyway, melepaskan perasaan sepihak gue ke lo dulu bener-bener butuh waktu lama—sekitar 2 taon loh..

Maybe you’re just unforgettable, but i still have to forget you..

Hape gue sampe ngehang gara-gara gue langsung ngapus setiap sms yang dulu selalu gue simpen dan gue baca berulang-ulang—dan semuanya itu cuma dari lo..

Dan ternyata barang-barang yang ngingetin gue akan lo banyak juga sampe muat di dalam sebuah kotak yang ternyata ga sengaja gue tinggalin pas gue pindahan kos kemaren dulu..

Well, kayanya takdir juga menyuruh gue buat bener-bener buang lo selamanya dari hidup gue—tenang, lo tetep sahabat gue yang paling istimewa koq..

Tapi jujur, gue bangga gue bisa lepasin lo perlahan-lahan sampe akhirnya gue siap membuka diri dan hati buat orang lain—seseorang yang mungkin akan mencintai gue selama-lamanya dan bersedia menerima semua kekurangan-kekurangan gue..

Mungkin belakangan gue terlihat sombong—well, bisa jadi kaya gitu sih..

Tapi yang jelas gue cuma mencegah diri gue buat jatuh cinta lagi sama lo..

Semoga di kehidupan yang akan datang kita bisa kenal lagi, dan semoga juga kali itu lo yang jatuh cinta sama gue

Your best friend,

Ch!n9

PS: Tulisan ini terinspirasi dari Surat Cinta Tetangga

“Kamu tahu kan tiap manusia pasti punya impian semusim, Nina? namun cintaku padamu bukanlah hanya impian semusim belaka……..”

Aku sadar betul kalau aku pernah menulis tentang ini sebelumnya, namun setelah dibaca lagi~~ errrrrrr—sepertinya tulisan yang itu sebaiknya dilupakan saja..

Well, Aku selalu suka membaca sebuah novel hasil karya Marga T yang judulnya Bukan Impian Semusim.

Sebuah buku yang udah usang yang mungkin sampai kini masih ada di salah satu sudut diantara rak-rak buku di perpustakaan sekolahku. Sebuah buku yang akhirnya aku fotokopi karena aku selalu ingin membacanya berulang kali sementara di toko buku cuma ada edisi yang diperbaharui doang

Buatku novel itu mengajariku tentang bagaimana kita belajar menerima segala sesuatu, termasuk melepaskan beberapa hal yang bagi kita mungkin segalanya namun harus berakhir begitu saja saat lewat masanya—impian semusim.

Well—Secara kebetulan, aku adalah orang yang memiliki jutaan impian, dan banyak diantaranya yang belakangan kusadari sebagai sesuatu yang bisa dimasukkan ke dalam kategori impian semusim.

Sesuai dengan namanya, impian itu akan sirna dengan sendirinya, tapi tetap impian itu akan selalu membekas di dalam ingatan dan juga relung hatiku yang paling terdalam.

Aku juga pernah melepaskan sesuatu yang mungkin bisa dikatakan sebagai obsesiku—yang akhirnya justru tampak seperti sebuah impian semusim dan itu rasanya BENER-BENER GA ENAK—setidaknya pada awalnya.

Aku masi inget rasanya nangis tiap kali ujan dateng karena banyak dari impian semusimku yang melibatkan hujan dan romantismenya..

Aku masih inget rasanya menghapus semua inbox di ponselku atas kesadaran diri sendiri—sempat diingatkan juga, dan rasanya seolah sebagian dari diriku ikut terhapus..

Aku masih inget banget gimana rasanya patah hati karena aku harus melepaskan impian semusim yang rasanya sudah berabad-abad menghiasi kehidupanku sehari-hari.

Aku juga masih inget gimana aku membangun lagi hidupku dan membiasakan hari-hariku tanpa mengingat impian semusimku itu..

Dan itu rasanya seperti merobek sebagian dari hidupku dan membuangnya begitu saja..

Aku udah belajar buat melepaskan, tapi tetep aja tiap kali impian semusim itu datang menyapaku, rasanya susaaaaaaaaaaahh banget buat dilepasin begitu saja—sama seperti saat ini..

Well, aku emang lagi punya impian lagi—mungkin cuma impian semusim yang akan berakhir someday~

impian yang kembali mewarnai hidupku yang belakangan kusadari terlalu realistis, kaku, dan tidak menyenangkan..

And it’s not always about love, FYI~

Luka itu rasanya ga enak. Perih, pengen banget rasanya supaya cepet sembuh, tapi buat penyembuhannya itu perlu sakit yang bener-bener sakit sampe nusuk-nusuk ke tulang.

Well—aku yakin semua orang pernah terluka setidaknya satu kali seumur hidupnya ga peduli seberapapun kecilnya.

Dan pastinya aku juga pernah terluka mulai dari luka ketusuk jarum pas lagi belajar masang kancing yang lepas sampe luka gara-gara makluk ga tau diri yang namanya jambret dan tentunya aku juga pernah ngerasain luka gara-gara cinta..

Ngomongin soal luka gara-gara cinta kayanya perbincangan yang bakalan dihindari setidaknya sebelum menemukan pelipur lara nya, bahkan mungkin kalau pun sudah ada bakalan tetep dihindari karena itu emang rasanya ga enak..

Hello, siapa sih yang mau buka-buka lagi luka lama?

Tapi, ada kalanya luka lama di hati kita itu perlu dilihat kembali sama hal nya seperti kita mengintip luka di balik perban di lutut atau bagian tubuh kita yang lainnya—cuma buat meyakinkan kalau luka itu tidak bernanah dan tidak membusuk yang amit-amit sampe bikin kita harus kehilangan bagian tubuh yang kita sayangi.

Sama halnya seperti siang ini, ketika aku mengintip timeline-ku di twitter pas lagi kerja..

Ga tau ada angin apa, tapi timeline-ku itu lagi bahas tentang sesuatu yang namanya #lukalama.

Well, kayanya itu jadi titik balik yang membuatku serasa harus mengintip kembali ke belakang sama halnya seperti aku mengintip luka di balik perban sehabis dirawat beberapa waktu..

dan rasanya kaya ada gelombang badai (edisi lebay + efek lagu mellow yang diputer ga tau siapa di kantor) yang menerjang duniaku sekaligus membawaku kembali ke kenangan-kenangan masa lalu yang menurutku sakit—sekaligus benar-benar indah.

…dan aku juga punya banyak luka~~

..luka yang menggores-gores hatiku dan menyisakan sesuatu yang terkadang masih terasa perih..

Luka itu adalah saat aku melihat ke seberang lewat jendela dan menemukan dia yang kupuja secara diam-diam tengah berjalan sambil bergandengan tangan dengan seorang perempuan yang bahkan tidak kukenali—yang kemudian kuketahui sebagai kekasih hatinya..

Luka itu adalah saat aku memutuskan untuk melepaskan dia tanpa mendengarkan bisikan hatiku yang paling terdalam—dan kemudian aku mengetahui kalau dia hanya tidak berani memintaku untuk tinggal..

Luka itu adalah saat aku menangis bersama langit ketika aku berusaha untuk melupakan dia yang membuatku selalu merasa hangat di dalam derasnya hujan..

Luka itu adalah saat aku selalu tersenyum getir di atas sepeda motor karena aku selalu ingat bukan dia yang mengantarkanku lagi..

Luka itu adalah saat aku memejamkan mataku dan  aku selalu bisa merasakan kehadirannya di dekatku..

Luka itu adalah saat aku tersenyum bahagia hanya di depan dia padahal hatiku hancur berantakan..

Luka itu adalah saat aku selalu berusaha menjadikan dia yang pertama, tapi dia selalu mendahulukan yang lainnya—kemudian terkadang baru mengingatku..

Luka itu adalah saat aku selalu memberikan seluruh waktu yang kumiliki, sementara dia hanya memberikan sedikit waktu diantara kesibukannya—menjadi pahlawan di seluruh belahan dunia..

..dan..

Luka itu adalah saat duniaku seolah berhenti berwarna tanpa dirinya sementara aku bukan apa-apa bagi dia..

Well—dulu mungkin aku bakalan sampe nangis bombay pas keinget sama semuanya itu, tapi untung aja sekarang semuanya sudah lebih mending (baca: berkaca-kaca doang)

dan aku bakalan selalu berusaha untuk menjadikan semua luka itu sebagai bahan dan bukti kalau aku pernah belajar, pernah kecewa, pernah disakiti sama halnya seperti aku pernah mengajari, pernah membuat kecewa, dan juga pernah menyakiti…

Karena itu, kalau kamu membaca tulisan ini dan kamu merasakan ada sengatan aneh di dalam dadamu—karena aku—karena kenangan tentangku atau bersamaku, dengan setulus hatiku aku meminta maaf padamu…

..Aku sungguh bersyukur pernah menjadi seseorang yang pernah mewarnai hari-harimu, sama halnya seperti aku bersyukur karena kamu pernah mewarnai hidupku..

Hari ulang tahun kami memang hanya terpaut sehari, tapi sesungguhnya usianya satu tahun dibawahku..

Oh iya, mengingat kedua orang tuaku sedang menginap di kamar kosku yang walaupun sudah lumayan luas (tapi tetep aja sempit), maka aku pun memutuskan untuk menuliskan entry ini di kantorku mengingat berulang kali aku pun harus menghentikan kerjaanku mengingat kerja server yang kayanya semakin hari semakin lemot..

Yap, besok adalah hari ulang tahunku dan kali ini ada sesuatu yang istimewa…

Orang tuaku ada disini untuk merayakannya bersama-sama denganku..

Meskipun ada suatu masalah yang pastinya menganggu pikiranku dari hasil pembicaraan mereka berdua, suatu masalah yang sebenarnya sudah kurasakan sejak beberapa waktu belakangan ini yang menyangkut masa depanku kelak yang tampaknya akan lebih baik jika hanya menjadi bahan pemikiranku sendiri saja..

..yah, kita liat aja nanti gimana..

Aku mungkin masih labil tapi pasti akan stabil suatu hari nanti..

Aku mungkin bodoh tapi tidak sebodoh itu hingga membiarkan masa depanku menjadi sesuatu yang akan menjadi bahan penyesalanku di kemudian hari, terlebih karena aku tampaknya sudah tidak terlalu percaya lagi pada eksistansi sebuah kata yang bernama ‘cinta’…

.. and… Oh, I’m nearly 22.. Finally..

Kami, para wanita sungguh sebenarnya tau bahwa kalian bukan peramal seperti Dedi Corbuzier yang dapat menebak isi pikiran kami atau apa yang kami inginkan saat kami hanya terdiam dan memasang wajah bosan, tapi saat itu kami hanya ingin tau, sesabar apakah kalian menghadapi kami jika kami sedang sangat menyebalkan seperti itu, kami tidak minta kalian mampu menebak keinginan kami, setidaknya bersabarlah pada kami dengan terus bertanya “jadi sekarang maunya gimana?”
Kami, para wanita sungguh sebenarnya tau bahwa kalian bukanlah penyair sekaliber Kahlil Gibran atau yang mampu menceritakan kisah romantis seperti Shakespear, maka itu kami pun tidak meminta kalian mengirimi kami puisi cinta berisi kalimat angan-angan nan indah setiap hari atau setiap minggu, tapi setidaknya mengertilah bahwa setelah menonton film korea yang amat romantis itu, kami sangat berandai-andai kekasih kami dapat melakukan yang sama, meskipun isi puisi tersebut tidak sebagus kahlil Gibran, kami akan sangat senang –sungguh- jika kalian mengirimkannya dengan tulus dan niat. (bahkan meskipun ujungnya terdapat “hehe, aneh ya?”, kami akan benar-benar melayang, tuan)

Kami, para wanita sungguh sebenarnya tau bahwa kalian tidaklah setampan Kimi Raikkonen, tapi tolong mengertilah itu sama sekali bukan masalah bagi kami, saat kami memuja-muja pemuda seperti itu, itulah pujian dan pujaan, tapi hati kami sungguhnya telah terikat oleh kalian, tuan. Mungkin saat itu kami hanya ingin tau apa pendapat kalian jika kami jatuh cinta pada orang lain, semacam mengukur tingkat kecemburuan kalian.

Kami, para wanita sungguh sebenarnya tau bahwa kalian tidaklah semenakjubkan John Nash atau sebrillian Isaac Newton, namun kami sebenarnya sangat menghargai bantuan kecil dari kalian meskipun hanya membantu mencarikan artikel dari internet, kami ingin menunjukkan pada kalian bahwa kalian lebih kami percayakan daripada Newton atau Galileo.

Kami, para wanita sungguh sebenarnya tau bahwa kalian tidaklah segagah Achilles pada film Troy, maka itu kami tidak pernah minta kalian mengikuti program peng six-pack an tubuh atau kontes L-men. Namun dengan kalian berhenti dan tidak pernah merokok, kami sangat akan memilih kalian dari Achilles manapun. Menyuruh kalian berhenti merokok adalah untuk meyakinkan diri kami bahwa kalian lebih gagah dari Achilles (karena tentu kalian akan kalah beradu pedang dengan Achilles bukan?).

Kami, para wanita sungguh sebenarnya tau bahwa kalian bukan Pangeran dengan kuda putih yang akan melawan naga demi kami, karena kami pun bukan putri tidurnya, dan maka dari itu kami tidak pernah minta kalian melawan preman pasar yang pernah menggoda kami waktu lalu, tapi setidaknya, mengertilah tanpa kami harus minta, saat hujan lebat datang dan dirumah sedang mati lampu dan ayah ibu belum datang, kami hanya dapat mengandalkan kalian, maka itu temani kami walau hanya dengan sms dan telepon, karena menurut kami, berbincang dengan kalian adalah melegakan, maka itu jangan tradeoff (tukar) keadaan seperti itu dengan Game PS terbaru kalian itu (sangat mengesalkan! )

Kami, para wanita sungguh sebenarnya tau bahwa kalian bukanlah bayi yang harus diingatkan hal ini dan itu setiap waktunya, tapi mengertilah bahwa kami sangat merisaukan anda, kenapa kami mengingatkan kalian makan atau sembahyang, itu karena tepat saat itu, kami baru saja hendak makan atau sembahyang, maka itu saat kalian bertanya kembali atau mengingatkan kembali, kami akan jawab “iya, bentar lagi nih”

Kami, para wanita tau kalian bukanlah David Copperfield yang pandai menyulap saputangan menjadi bunga, maka itu kami tidak pernah meminta hal hal semacam itu, namun mengertilah bahwa melihat bunga lily di pinggiran jalan itu menggoda hati kami, bahkan meski kami tidak suka bunga, Pemberian kalian akan menjadi hal yang kami sukai, karena kami sebenarnya hanya sangat ingin menyimpan kalian saat itu, setelah malam kalian antar kami pulang, namun kami tahu kita harus berpisah saat itu.

Kami, para wanita tau kalian bukanlah Mr. Bean yang dapat membuat kami tertawa terbahak saat sedang bosan, maka itu jangan coba-coba menjadi juru selamat untuk mencoba membuat kami tertawa saat itu, karena kami tau kalian tidak mampu sekocak Mr. Bean dan malah hanya akan memperkeruh suasana, yang kami inginkan saat itu hanyalah memastikan kalian ada disamping kami saat masa-masa sulit meski hanya dengan senyuman menenangkan.

Kami, para wanita juga tau kalian bukanlah pemuda seperti Edward Cullen yang akan segera datang dengan Volvo saat kami diganggu oleh preman jalanan, namun setidaknya, pastikan kami aman bersama kalian saat itu dengan tidak membawa kami pulang terlalu larut dan mengantarkan kami sampai depan pintu rumah dan bertemu ayah ibu, (jangan hanya sampai depan gang, hey, tuan!)

Kami, para wanita tau kalian tidak akan bisa seperti ibu kami yang dapat menghentikan tangisan kami, namun tolong mengerti, saat kami menangis dihadapanmu, kami bukan sedang ingin dihentikan tangisannya, justru kami sangat ingin kalian dihadapan kami menampung berapa banyak air mata yang kami punya, atau sekedar melihat apa reaksi kalian melihat kami yang –menurut kami- akan terlihat jelek saat menangis

Kami, para wanita tau juga sebenarnya, bahwa kalian tidak akan punya jawaban yang benar atas pertanyaan, “aku gendut ya?”, kami sungguh tau, tapi saat itu kami hanya ingin tau, apa pendapat kalian tentang kami yang pagi tadi baru bercermin dan sedang merasa tidak secantik Kristen Stewart.

Kami tau, kalian adalah makhluk bodoh yang tidak peka dan terlalu lugu untuk percaya pada setiap hal yang kami katakan, tapi mengertilah bahwa saat kalian bertanya “baik-baik aja?” dan kami jawab “iya, aku baik-baik aja” itu adalah bahasa kami untuk menyatakan keadaan kami yang sedang tidak baik namun kami masih menganggap kalian adalah malaikat penyelamat yang mampu mengatasi ketidak-baik- baikan kami saat itu tanpa kami beritau, (tentu mestinya kalian sadari jika kami memang benar sedang baik-baik saja kami akan menambahkan perkataan seperti “iya aku baik-baik aja, malah tadi aku di kampus ketemu dengan dosen yang itu lho….*bla.bla. bla”)

Iya, kami sepertinya tau apa yang kalian pikirkan tentang kami yang begitu merepotkan. Tapi begitulah kami, akan selalu merepotkan kalian, tuan. Hal ini bukan sesuatu yang kami banggakan, namun inilah bahasa kami untuk mempercayakan hati kami pada kalian, jika kalian bukanlah pemuda yang kami percayakan dan kami butuhkan, tentu saja yang kami repotkan dan persulitkan bukan kalian. Kami makhluk yang amat perasa dan gampang merasa “tidak enak”. Kami enggan merepotkan “orang lain”.

Jika kami merepotkan dan menyusahkan, berarti kami menganggap anda bukanlah orang lain, tuan.

Kami tidak senang bermain-main, tuan pemuda. Maka tolong jaga hati yang kami percayakan ini. Kami mungkin mudah berbesar hati atau “geer”, tapi sekali kami menaruh hati kami pada satu pemuda, butuh waktu yang lebih lama dari menemukan lampu bohlam untuk menghilangkannya (bukan melupakan).
Kami akan sulit menerima hati baru setelah itu, karena kami harus membiasakan diri lagi. Padahal kami sudah terbiasa dengan anda, terbiasa melakukan semuanya dengan anda. Maka tolong, mengertilah tuan. Karena kami, wanita sungguh sangat tau sebenarnya kalian, pemuda, dapat mengatasi semua tingkah kami yang merepotkan ini.

PS: tulisan asli dapat dibaca disini

Belakangan ini ga tau napa kayanya aku ingin sekali melihat semua orang yang berkeliaran di sekelilingku menghilang sejenak. Aku lelah berhadapan dengan mereka semua karena toh sekarang aku tak lagi bisa merasakan apa yang mereka semua sebut sebagai kebahagiaan…

Selalu ada air mata meski aku sendiri ga tau apa alasan dibaliknya…

Ketika aku ingin sendirian, mereka semua justru lalu-lalang di hadapanku, mendesak masuk ke dalam ruang yang sengaja kubuat khusus untuk diriku sendiri hingga aku terpaksa keluar dari situ dan mencari tempat lain.

Namun ketika aku ingin mereka ada disini untuk menemaniku, mereka semua justru menghilang..

Aku lelah… dan aku jelas tidak lagi merasa bahagia…

Terlalu banyak yang harus kuhadapi sementara tenagaku telah habis terkuras..

Aku hanya ingin merasa bahagia.. tapi—aku bahkan sudah lupa bagaimana rasanya bahagia…