That’s annoying so much and i hate it!

Tapi mereka selalu melakukannya entah disengaja entah tidak..

Well, aku paham betul kalau tiap laki-laki emang terlahir dengan membawa beban moral untuk selalu bersikap gentle di depan cewe—meski mereka mostly cuma gentle ke lawan jenis yang bikin mereka tertarik.

Of course!

Well, pernah ga sih kita denger ada cowo yang super baik ke cowo laen—errr~~ kecuali mereka gay?

Mereka terlahir buat bantuin bawain tas + belanjaan cewe, bukain pintu buat cewe, geserin kursi buat cewe, bantuin betulin ato masang bagian komputer yang lepas, bantuin ngerjain tugas programming yang bikin puyeng, dan membantu cewe dalam berbagai macam bidang lainnya.

Singkat kata, mereka terlahir buat jadi seorang pahlawan ato ksatria berkuda mobil putih.

Tentu saja mereka akan terlihat seperti pahlawan ato ksatria ato prince charming yang nge-cling-cling-cling di hadapan cewe-cewe yang dengan sukacita menerima dan terus meminta bantuan secara tidak langsung, tapi bisakah mereka membayangkan bagaimana perasaan sang kekasih hati ato cewe yang naksir dia saat melihat pacar ato pujaan hatinya terlihat lebih care ke cewe laen?

Mungkin cowo-cowo itu mikirnya kita terlalu posesif, terlalu picik, terlalu berpikiran sempit,terlalu jealous-an, dan terlalu-terlalu yang lainnya, ato parahnya: belom jadi pacar aja udah kaya gitu dan well, kita yang dibekali dengan insting wanita yang bisa membaca situasi yang membahayakan sebuah hubungan ato pdkt juga bisa membaca kalo mereka itu emang bereaksi terlalu berlebihan buat seseorang yang konon katanya sih CUMA TEMEN KOOOOOOQQQQQQQQ~~~ sambil pasang tampang sok imut yang minta digampar ato dilempar pake buku Longman(well—udah lama ga liat buku itu anyway )

Dan kita udah mirip kaya medusa, sadako,  ato makluk mengerikan lainnya di hadapan perempuan yang lain—thanks to all of you then, boys!

Sementara mereka tidak merasa kalau mereka melakukan yang kita anggap sebagai dosa besar~~

Tapi sadarkah mereka kalau kita cuma berusaha mengantisipasi pujaan hati ato kekasih kita biar ga lari ke perempuan laen?

Kita emang percaya, tapi—kepercayaan dan kesabaran tiap manusia itu ada batasnya bukan?

Yakin deh, mereka nolongin karena mereka peduli—dan tentu saja tertarik.

daaaaaaaaannnnnnnnnn~~

Well, perempuan itu juga jelas cepet geer dan bukannya tidak mungkin akan menganggap mereka menyukainya?

We are woman!

Kita emang cepet geer, cepet luluh sama sikap super baik dan super gentle dari kalian semua, dan reaksi kimia itu bisa membuat kita mungkin rela ngelakuin apa aja—as long as we could make you as our hero~

..dan bukan tidak mungkin kita akan mencari pahlawan lain yang bersedia senantiasa membantu kita tiap kali kita memerlukan bantuan—selagi kalian pergi menjadi pahlawan bagi perempuan yang lainnya di seluruh belahan dunia~~

Please be just my hero—before someone else did…

Aku tahu mungkin 1 tahun belakangan ini hidup terasa agak tidak mudah bagi kita berdua.. Dan aku tahu betapa kamu senantiasa berusaha beradaptasi terhadap segala jenis moodku yang berubah setiap waktunya..

Aku tahu mungkin 1 tahun belakangan ini aku terasa sedikit lebih rewel dan menyebalkan.. Dan aku tahu betapa kamu senantiasa bersabar menghadapiku..

Aku tahu mungkin 1 tahun belakangan ini hidupmu terasa dapat berubah sedemikian drastis-nya hanya karena perubahan sikapku yang terlalu mendadak.. Dan aku tahu betapa kamu senantiasa berusaha untuk menjadi seorang kekasih yang terbaik bagiku..

Aku tahu mungkin 1 tahun belakangan ini waktu terasa begitu singkat bagi kita berdua… Dan aku tahu betapa kamu senantiasa berusaha untuk memanfaatkan sebaik mungkin menghabiskan waktumu bersamaku..

Dan tentunya aku menghargai semua usahamu itu, sayangku..

Aku sungguh bersyukur dan merasa bahagia karena kamu ternyata begitu sabar menghadapiku..

Kau tahu, bahkan keluargaku sendiri terkadang tidak tahan menghadapi sikapku yang terlalu kekanak-kanakkan..

Aku tahu perjalanan hidup kita berdua masih sangat panjang dan aku pun mengerti kalau tak ada satupun dari kita yang bisa meramalkan apa yang akan terjadi di masa yang akan datang, tapi aku sungguh-sungguh berharap kita bisa selalu bersama-hingga akhir nanti…

Terimakasih karena kamu selalu ada untukku bahkan di saat aku mungkin tidak menginginkan kehadiran siapapun…

Terimakasih buat semua kesabaran, pengertian, dan juga kasih sayang yang kamu berikan padaku, nyooo~~~

♥…..i..l..u..m..i..s..t..a..r…..♥

For the arms to be my shelter through all the rain,

For the truth that will never change,

For someone to lean on,

For a heart I can rely on through anything,

For that one who I can run to…

I turn to you…

Happy 2nd Anniversary…

..Hope our love lasts forever…

With Love,

~♥ Ching ♥~

PS: Mumu ama miu juga sayang ama papa

..kalo ga ada yang nanya, biar aku sendiri aja yang nanya..

Yah, oke, aku emang dulu bisa dibilang lebay banget kalo udah ngomongin soal gitu-gituan (baca: cinta-cintaan) tapi ga tau kenapa belakangan in, lupa pastinya sejak kapan, aku jadi super males kalo disuruh ngomongin soal kaya gituan..

Mungkin ini yang aku sebut sebagai pergeseran pemikiran…

Dulu aku selalu percaya kalau tiap kisah itu akan berakhir dengan bahagia, tapi sekarang aku berprinsip “Fairytale doesn’t always have a happy ending”..

..iya, emang itu semua cuma ada di sinetron-sinetron..

Aku bahkan bisa dibilang udah ga percaya lagi sama Fairytale..

..dan biarkan sajalah hanya aku yang mengetahui alasan di baliknya~~

Aku masih tetep punya sisi melankolis yang suka nongol seenak jidatnya sendiri alias ga liat-liat waktu berkunjung, tapi aku akhirnya telah sampai pada titik dimana aku berhasil mengubah semua tetesan air mata itu menjadi amarah yang meledak-ledak..

Itu emang ga bagus.. Emang ga bagus sama sekali.. Tapi aku lebih memilih jalan itu buat melindungi hatiku biar ga bisa ngerasain lagi yang namanya sakit hati..

Aku bahkan sampe sempet kepikiran buat ngubah tagline sama judul blogku tersayang ini, cuma ga jadi mengingat satu-dua-tiga-empat-lima hal…

Yah sebut aja aku udah sampe di titik dimana aku udah cape nangis, udah cape ngelap-ngelap ingus bekas nangis, dan udah keabisan stok tisu yang dibuang percuma nyaris tiap malem..

dan mungkin suatu hari nanti aku juga bakalan males meledak-ledak hingga menyisakan sesosok manusia tanpa ekspresi dan perasaan yang mungkin bisa lebih parah dari robot..

..Ini bukan ancaman, ini cuma pemikiranku sendiri koq..

Dan rasanya menjauhi cinta-cintaan  jauh lebih aman dan menyenangkan daripada nyemplung dalem-dalem kesitu..

Emang kesepian, emang jadi curigaan, emang ga pernah bisa ngerasain kebahagiaan yang sesungguhnya, tapi ga pernah lagi ngerasain denyutan menyakitkan di dada yang kayanya cuma bisa diilangin kalo ada sesuatu ato seseorang yang bisa didayagunakan buat bikin ilang kesadaran (baca:pingsan)

Yah mungkin suatu saat ada suatu peristiwa yang bisa membuatku kembali mengagungkan cinta dan sungguh-sungguh memperjuangkan kembali cintaku..

..seperti dahulu..

..somedays..

..perhaps

dan jika saat itu datang, ilumistar ini pastinya akan kembali dihiasi dengan cerita cinta…

Wah, ga berasa juga…

Tau-tau aja udah setaon…

hyuuu~~~

Diawali dari hari yang “aneh” itu, ternyata kami bisa terus bertahan satu sama lain dan tetap terus berusaha untuk saling memahami satu sama lain bahkan hingga detik ini…

Banyak hal yang telah terjadi diantara kita berdua yang membuatku semakin menyayangi dan mencintainya tiap harinya…

Walau mungkin dia bukan tipe yang romantis dan selalu kuimpikan tiap malam di dalam tidurku, tapi aku yakin dia adalah yang terbaik yang pernah, tengah, dan akan selalu hadir di dalam hidupku…

Walau mungkin dia sering kali mengucapkan kalimat yang tak pernah ingin kudengar, tapi aku yakin dia adalah bintangku yang bersinar paling terang dan aku akan selalu dengan bangga mengucapkan pada tiap orang bahwa dia adalah kekasih hatiku yang paling kucintai..

hyuuu~~~

Sayangku, terimakasih telah bersedia menerima semua kekuranganku selama ini…

Terimakasih telah bersedia mengisi hari-hariku dengan berbagai macam warna dan peristiwa…

Terimakasih telah bersabar menghadapi diriku yang merepotkan, menyusahkan, dan menyebalkan..

Terimakasih telah mengajariku tentang arti cinta yang sesungguhnya dan memegangi tanganku di saat aku merasa kebingungan…

Terimakasih buat tiap senyuman, kebingungan, kekesalan, dan air mata yang menghiasi hidupku bahkan hingga di dalam mimpiku..

Terimakasih juga buat anak-anak kita yang selalu menemaniku disaat kamu tak disini…

hyuuuu~~~

Maafkan aku jika aku pernah membuatmu sedih, bingung, bahkan merasa bersalah…

Aku mungkin pernah mempunyai kisah cinta yang indah di dalam hidupku entah yang berhasil kuraih ataupun yang tidak, begitu pula dengan dirimu…

Tapi aku yakin kisah kita adalah yang paling indah diantara semuanya bagiku, dan aku harap kita bisa bersama selamanya…

Hatiku cuma ada satu, sudah untuk mencintaimu dan disana akan selalu ada namamu..

happy anniversary nyooooo~~~

You’re the reason I believe in love and you’re the answer to my prayers from up above…
All we need is just the two of Us…
My dreams came true because of you…

.i.l.u.m.i.s.t.a.r.

hyuuu~~~

hepi b’day to you~~

hepi b’day to you~~

hepi b’day to you~~

Hepi b’day yah sayangku…

semoga kamu bisa mendapatkan semua yang kamu inginkan…

You still have 1 wish left, right?

dan semoga pula ulang tahunmu kali ini adalah ulang tahun yang istimewa dan akan selalu kau ingat di dalam benakmu.. Walau mungkin aku akan sedikit mengacaukannya…

yah, tampaknya aku tak pernah bisa berhenti mengacaukan segala sesuatu-bahkan yang telah kupersiapkan dengan sebaik-baiknya jauh-jauh hari sebelumnya… ~___________~

Aku ga tau gimana jadinya rencanaku buat merayakan ulang tahun kamu, tapi percayalah aku telah berusaha semampuku untuk merayakannya bersama-sama dengan kamu… *hingga merepotkan sana-sini untuk bertanya-tanya tanpa henti*

aku berusaha untuk rencanaku, walau mungkin bukan ini hadiah yang kamu inginkan dariku…

Oh, Well.. terimakasih buat semua pihak yang dengan sadar atau tidak direpotkan dengan pertanyaan yang berulang-ulang..

juga buat semua pihak yang telah membantuku menyelesaikan rencanaku, walau rupanya tak sebaik impianku

Well.. Inilah caraku merayakan hari jadimu, sayangku

.i.l.u.m.i.s.t.a.r.

PS (Pesan Sponsor):

hepi b’day yah, papa

mumu ama miu sayaaaaaaaaaanggg banget ama papa

This post is password protected. To view it please enter your password below:

Password:

Dan hanya Tuhan yang tahu kenapa aku bersikap seperti itu karena biasanya rasa itu jarang hampir tidak pernah muncul ke permukaan ucapan…

Seperti yang anda sekalian ketahui, rasa itu terdiri dari 7 huruf dalam kamus besar bahasa Indonesia atau 7 huruf juga dalam kamus bahasa Inggris terpadu..

Dan rasa itu saya sebut sebagai jeles….. (ga enak bener ngedenger kata cemburu )

Tapi ada yang berbeda kali ini….

And Nobody told me it feels so bad

Kalau biasanya rasa itu hanya terasa berdesir di dada tanpa bisa terungkapkan secara langsung, semalam aku harus mengakuinya di depan dia—kekasih hatiku (baca: pacar) tepat di saat aku telah mulai bisa menahan laju emosi yang entah kenapa tiba-tiba menggelora di dalam dadaku.. (bah bahasanya X_X)

Semuanya itu karena sebuah sms yang kukirimkan kepada adiknya tersayang, sebuah sms yang kukirimkan saat esmosi itu masih menggelegak di dalam pikiranku…

Dari tiap ucapannya semalam, ga tau napa aku selalu pengen minta maaf dan bener-bener ngerasa kalo aku tuh udah jadi sosok yang bener-bener mengesalkan dan bener-bener kaya anak kecil yang baru belajar berbagai hal…

Walo dia bilang aku ga perlu minta maaf, tapi sekali lagi aku pengen minta maaf….

Maaf karena aku merasa ragu sesaat…

Maaf karena aku terlalu kekanak-kanakkan hanya karena masalah sepele seperti itu….

dan Maaf karena aku telah membuatnya memikirkan hal itu semalaman…

Dan semuanya itu hanya karena aku merasa jeles yang dengan bodohnya tiba-tiba merasa tidak dicintai dan yang dengan bodohnya tiba-tiba merasa kalau dia akan pergi selamanya dari sisiku…

Tapi sekarang, agaknya aku sudah mengerti dan tentu saja aku akan berusaha untuk menghentikan tiap sikapku yang entah kenapa berubah menjadi sangat-sangat mengesalkan hingga terkadang aku sendiri pun merasa bingung kenapa diriku bisa berubah menjadi seperti itu

kenapa yaaaaaaaaa????

Dan 1 hal yang bisa kuambil dari peristiwa semalam, cinta tak selamanya harus diungkapkan dengan kata-kata…

Sama seperti bintangku yang selalu bersinar dan menghangatkan duniaku dengan senyumannya tanpa mengatakan apapun dan mengharapkan adanya perubahan apapun…

……….. ilumistar then……..

Ini adalah sebuah cerita yang entah kenapa membuatku langsung meneteskan air mata ketika membacanya…

Jatuh cinta itu indah, bahkan ketika kita harus meneteskan air mata saat kita berpikir kalau kita telah kehilangan cinta itu sendiri…..

Padahal cinta itu selalu abadi di dalam hati kita….

Aku ingin mencintaimu dengan jutaan cara, bintangku… Walau mungkin hanya ada satu cara yang benar dimatamu..

Satu cara yang bisa membuatmu tersenyum bahagia dengan tulus di hadapanku…

Kehidupan pernikahan kami awalnya baik2 saja menurutku. Meskipun menjelang pernikahan selalu terjadi konflik, tapi setelah menikah Mario tampak baik dan lebih menuruti apa mauku.

Kami tidak pernah bertengkar hebat, kalau marah dia cenderung diam dan pergi kekantornya bekerja sampai subuh, baru pulang kerumah, mandi, kemudian mengantar anak kami sekolah. Tidurnya sangat sedikit, makannya pun sedikit. Aku pikir dia workaholic.

Dia menciumku maksimal 2x sehari, pagi menjelang kerja, dan saat dia pulang kerja, itupun kalau aku masih bangun. Karena waktu pacaran dia tidak pernah romantis, aku pikir, memang dia tidak romantis, dan tidak memerlukan hal2 seperti itu sebagai ungkapan sayang.

Kami jarang ngobrol sampai malam, kami jarang pergi nonton berdua, bahkan makan berdua diluarpun hampir tidak pernah. Kalau kami makan di meja makan berdua, kami asyik sendiri dengan sendok garpu kami, bukan obrolan yang terdengar, hanya denting piring yang beradu dengan sendok garpu.

Kalau hari libur, dia lebih sering hanya tiduran dikamar, atau main dengan anak2 kami, dia jarang sekali tertawa lepas. Karena dia sangat pendiam, aku menyangka dia memang tidak suka tertawa lepas.

Aku mengira rumah tangga kami baik2 saja selama 8 tahun pernikahan kami. Sampai suatu ketika, disuatu hari yang terik, saat itu suamiku tergolek sakit dirumah sakit, karena jarang makan, dan sering jajan di kantornya, dibanding makan dirumah, dia kena typhoid, dan harus dirawat di RS, karena sampai terjadi perforasi di ususnya. Pada saat dia masih di ICU, seorang perempuan datang menjenguknya. Dia memperkenalkan diri, bernama meisha, temannya Mario saat dulu kuliah.

Meisha tidak secantik aku, dia begitu sederhana, tapi aku tidak pernah melihat mata yang begitu cantik seperti yang dia miliki. Matanya bersinar indah, penuh kehangatan dan penuh cinta, ketika dia berbicara, seakan2 waktu berhenti berputar dan terpana dengan kalimat2nya yang ringan dan penuh pesona. Setiap orang, laki2 maupun perempuan bahkan mungkin serangga yang lewat, akan jatuh cinta begitu mendengar dia bercerita.

Meisha tidak pernah kenal dekat dengan Mario selama mereka kuliah dulu, Meisha bercerita Mario sangat pendiam, sehingga jarang punya teman yang akrab. 5 bulan lalu mereka bertemu, karena ada pekerjaan kantor mereka yang mempertemukan mereka. Meisha yang bekerja di advertising akhirnya bertemu dengan Mario yang sedang membuat iklan untuk perusahaan tempatnya bekerja.

Aku mulai mengingat2 5 bulan lalu ada perubahan yang cukup drastis pada Mario, setiap mau pergi kerja, dia tersenyum manis padaku, dan dalam sehari bisa menciumku lebih dari 3x. Dia membelikan aku parfum baru, dan mulai sering tertawa lepas. Tapi disaat lain, dia sering termenung didepan komputernya. Atau termenung memegang Hp-nya. Kalau aku tanya, dia bilang, ada pekerjaan yang membingungkan.

Suatu saat Meisha pernah datang pada saat Mario sakit dan masih dirawat di RS. Aku sedang memegang sepiring nasi beserta lauknya dengan wajah kesal, karena Mario tidak juga mau aku suapi. Meisha masuk kamar, dan menyapa dengan suara riangnya,

” Hai Rima, kenapa dengan anak sulungmu yang nomor satu ini ? tidak mau makan juga? uhh… dasar anak nakal, sini piringnya, ” lalu dia terus mengajak Mario bercerita sambil menyuapi Mario, tiba2 saja sepiring nasi itu sudah habis ditangannya. Dan….aku tidak pernah melihat tatapan penuh cinta yang terpancar dari mata suamiku, seperti siang itu, tidak pernah seumur hidupku yang aku lalui bersamanya, tidak pernah sedetikpun !

Hatiku terasa sakit, lebih sakit dari ketika dia membalikkan tubuhnya membelakangi aku saat aku memeluknya dan berharap dia mencumbuku. Lebih sakit dari rasa sakit setelah operasi caesar ketika aku melahirkan anaknya. Lebih sakit dari rasa sakit, ketika dia tidak mau memakan masakan yang aku buat dengan susah payah. Lebih sakit daripada sakit ketika dia tidak pulang kerumah saat ulang tahun perkawinan kami kemarin. Lebih sakit dari rasa sakit ketika dia lebih suka mencumbu komputernya dibanding aku.

Tapi aku tidak pernah bisa marah setiap melihat perempuan itu. Meisha begitu manis, dia bisa hadir tiba2, membawakan donat buat anak2, dan membawakan ekrol kesukaanku. Dia mengajakku jalan2, kadang mengajakku nonton. kali lain, dia datang bersama suami dan ke-2 anaknya yang lucu2.

Aku tidak pernah bertanya, apakah suamiku mencintai perempuan berhati bidadari itu? karena tanpa bertanya pun aku sudah tahu, apa yang bergejolak dihatinya.

Suatu sore, mendung begitu menyelimuti jakarta , aku tidak pernah menyangka, hatikupun akan mendung, bahkan gerimis kemudian.

Anak sulungku, seorang anak perempuan cantik berusia 7 tahun, rambutnya keriting ikal dan cerdasnya sama seperti ayahnya. Dia berhasil membuka password email Papa nya, dan memanggilku, ” Mama, mau lihat surat papa buat tante Meisha ?”

Aku tertegun memandangnya, dan membaca surat elektronik itu,

Dear Meisha,

Kehadiranmu bagai beribu bintang gemerlap yang mengisi seluruh relung hatiku, aku tidak pernah merasakan jatuh cinta seperti ini, bahkan pada Rima. Aku mencintai Rima karena kondisi yang mengharuskan aku mencintainya, karena dia ibu dari anak2ku.

Ketika aku menikahinya, aku tetap tidak tahu apakah aku sungguh2 mencintainya. Tidak ada perasaan bergetar seperti ketika aku memandangmu, tidak ada perasaan rindu yang tidak pernah padam ketika aku tidak menjumpainya. Aku hanya tidak ingin menyakiti perasaannya. Ketika konflik2 terjadi saat kami pacaran dulu, aku sebenarnya kecewa, tapi aku tidak sanggup mengatakan padanya bahwa dia bukanlah perempuan yang aku cari untuk mengisi kekosongan hatiku. Hatiku tetap terasa hampa, meskipun aku menikahinya.

Aku tidak tahu, bagaimana caranya menumbuhkan cinta untuknya, seperti ketika cinta untukmu tumbuh secara alami, seperti pohon2 beringin yang tumbuh kokoh tanpa pernah mendapat siraman dari pemiliknya. Seperti pepohonan di hutan2 belantara yang tidak pernah minta disirami, namun tumbuh dengan lebat secara alami. Itu yang aku rasakan.

Aku tidak akan pernah bisa memilikimu, karena kau sudah menjadi milik orang lain dan aku adalah laki2 yang sangat memegang komitmen pernikahan kami. Meskipun hatiku terasa hampa, itu tidaklah mengapa, asal aku bisa melihat Rima bahagia dan tertawa, dia bisa mendapatkan segala yang dia inginkan selama aku mampu. Dia boleh mendapatkan seluruh hartaku dan tubuhku, tapi tidak jiwaku dan cintaku, yang hanya aku berikan untukmu. Meskipun ada tembok yang menghalangi kita, aku hanya berharap bahwa engkau mengerti, you are the only one in my heart.

yours,

Mario

Mataku terasa panas. Jelita, anak sulungku memelukku erat. Meskipun baru berusia 7 tahun, dia adalah malaikat jelitaku yang sangat mengerti dan menyayangiku.

Suamiku tidak pernah mencintaiku. Dia tidak pernah bahagia bersamaku. Dia mencintai perempuan lain.

Aku mengumpulkan kekuatanku. Sejak itu, aku menulis surat hampir setiap hari untuk suamiku. Surat itu aku simpan diamplop, dan aku letakkan di lemari bajuku, tidak pernah aku berikan untuknya.

Mobil yang dia berikan untukku aku kembalikan padanya. Aku mengumpulkan tabunganku yang kusimpan dari sisa2 uang belanja, lalu aku belikan motor untuk mengantar dan menjemput anak2ku. Mario merasa heran, karena aku tidak pernah lagi bermanja dan minta dibelikan bermacam2 merek tas dan baju. Aku terpuruk dalam kehancuranku. Aku dulu memintanya menikahiku karena aku malu terlalu lama pacaran, sedangkan teman2ku sudah menikah semua. Ternyata dia memang tidak pernah menginginkan aku menjadi istrinya.

Betapa tidak berharganya aku. Tidakkah dia tahu, bahwa aku juga seorang perempuan yang berhak mendapatkan kasih sayang dari suaminya ? Kenapa dia tidak mengatakan saja, bahwa dia tidak mencintai aku dan tidak menginginkan aku ? itu lebih aku hargai daripada dia cuma diam dan mengangguk dan melamarku lalu menikahiku. Betapa malangnya nasibku.

Mario terus menerus sakit2an, dan aku tetap merawatnya dengan setia. Biarlah dia mencintai perempuan itu terus didalam hatinya. Dengan pura2 tidak tahu, aku sudah membuatnya bahagia dengan mencintai perempuan itu. Kebahagiaan Mario adalah kebahagiaanku juga, karena aku akan selalu mencintainya.

**********

Setahun kemudian…

Meisha membuka amplop surat2 itu dengan air mata berlinang. Tanah pemakaman itu masih basah merah dan masih dipenuhi bunga.

” Mario, suamiku….

Aku tidak pernah menyangka pertemuan kita saat aku pertama kali bekerja dikantormu, akan membawaku pada cinta sejatiku. Aku begitu terpesona padamu yang pendiam dan tampak dingin. Betapa senangnya aku ketika aku tidak bertepuk sebelah tangan. Aku mencintaimu, dan begitu posesif ingin memilikimu seutuhnya. Aku sering marah, ketika kamu asyik bekerja, dan tidak memperdulikan aku. Aku merasa diatas angin, ketika kamu hanya diam dan menuruti keinginanku… Aku pikir, aku si puteri cantik yang diinginkan banyak pria, telah memenuhi ruang hatimu dan kamu terlalu mencintaiku sehingga mau melakukan apa saja untukku…..

Ternyata aku keliru…. aku menyadarinya tepat sehari setelah pernikahan kita. Ketika aku membanting hadiah jam tangan dari seorang teman kantor dulu yang aku tahu sebenarnya menyukai Mario.

Aku melihat matamu begitu terluka, ketika berkata, ” kenapa, Rima ? Kenapa kamu mesti cemburu ? dia sudah menikah, dan aku sudah memilihmu menjadi istriku ?”

Aku tidak perduli,dan berlalu dari hadapanmu dengan sombongnya.

Sekarang aku menyesal, memintamu melamarku. Engkau tidak pernah bahagia bersamaku. Aku adalah hal terburuk dalam kehidupan cintamu. Aku bukanlah wanita yang sempurna yang engkau inginkan.

Istrimu,

Rima”

Di surat yang lain,

“………Kehadiran perempuan itu membuatmu berubah, engkau tidak lagi sedingin es.. Engkau mulai terasa hangat, namun tetap saja aku tidak pernah melihat cahaya cinta dari matamu untukku, seperti aku melihat cahaya yang penuh cinta itu berpendar dari kedua bola matamu saat memandang Meisha……”

Disurat yang kesekian,

“…….Aku bersumpah, akan membuatmu jatuh cinta padaku.

Aku telah berubah, Mario. Engkau lihat kan, aku tidak lagi marah2 padamu, aku tidak lagi suka membanting2 barang dan berteriak jika emosi. Aku belajar masak, dan selalu kubuatkan masakan yang engkau sukai. Aku tidak lagi boros, dan selalau menabung. Aku tidak lagi suka bertengkar dengan ibumu. Aku selalu tersenyum menyambutmu pulang kerumah. Dan aku selalu meneleponmu, untuk menanyakan sudahkah kekasih hatiku makan siang ini? Aku merawatmu jika engkau sakit, aku tidak kesal saat engkau tidak mau aku suapi, aku menungguimu sampai tertidur disamping tempat tidurmu, dirumah sakit saat engkau dirawat, karena penyakit pencernaanmu yang selalu bermasalah…….

Meskipun belum terbit juga, sinar cinta itu dari matamu, aku akan tetap berusaha dan menantinya……..”

Meisha menghapus air mata yang terus mengalir dari kedua mata indahnya… dipeluknya Jelita yang tersedu-sedu disampingnya.

Disurat terakhir, pagi ini…

“…………..Hari ini adalah hari ulang tahun pernikahan kami yang ke-9. Tahun lalu engkau tidak pulang kerumah, tapi tahun ini aku akan memaksamu pulang, karena hari ini aku akan masak, masakan yang paling enak sedu nia . Kemarin aku belajar membuatnya dirumah Bude Tati, sampai kehujanan dan basah kuyup, karena waktu pulang hujannya deras sekali, dan aku hanya mengendarai motor.

Saat aku tiba dirumah kemarin malam, aku melihat sinar kekhawatiran dimatamu. Engkau memelukku, dan menyuruhku segera ganti baju supaya tidak sakit.

Tahukah engkau suamiku,

Selama hampir 15 tahun aku mengenalmu, 6 tahun kita pacaran, dan hampir 9 tahun kita menikah, baru kali ini aku melihat sinar kekhawatiran itu dari matamu, inikah tanda2 cinta mulai bersemi dihatimu ?………”

Jelita menatap Meisha, dan bercerita,

” Siang itu Mama menjemputku dengan motornya, dari jauh aku melihat keceriaan diwajah mama, dia terus melambai-lambaikan tangannya kepadaku. Aku tidak pernah melihat wajah yang sangat bersinar dari mama seperti siang itu, dia begitu cantik. Meskipun dulu sering marah2 kepadaku, tapi aku selalu menyayanginya. Mama memarkir motornya diseberang jalan, Ketika mama menyeberang jalan, tiba2 mobil itu lewat dari tikungan dengan kecepatan tinggi…… aku tidak sanggup melihatnya terlontar, Tante….. aku melihatnya masih memandangku sebelum dia tidak lagi bergerak……” Jelita memeluk Meisha dan terisak-isak. Bocah cantik ini masih terlalu kecil untuk merasakan sakit di hatinya, tapi dia sangat dewasa.

Meisha mengeluarkan selembar kertas yang dia print tadi pagi. Mario mengirimkan email lagi kemarin malam, dan tadinya aku ingin Rima membacanya.

Dear Meisha,

Selama setahun ini aku mulai merasakan Rima berbeda, dia tidak lagi marah2 dan selalu berusaha menyenangkan hatiku. Dan tadi, dia pulang dengan tubuh basah kuyup karena kehujanan, aku sangat khawatir dan memeluknya. Tiba2 aku baru menyadari betapa beruntungnya aku memiliki dia. Hatiku mulai bergetar…. Inikah tanda2 aku mulai mencintainya ?

Aku terus berusaha mencintainya seperti yang engkau sarankan, Meisha. Dan besok aku akan memberikan surprise untuknya, aku akan membelikan mobil mungil untuknya, supaya dia tidak lagi naik motor kemana-mana. Bukan karena dia ibu dari anak2ku, tapi karena dia belahan jiwaku….

Meisha menatap Mario yang tampak semakin ringkih, yang masih terduduk disamping nisan Rima. Diwajahnya tampak duka yang dalam. Semuanya telah terjadi, Mario. Kadang kita baru menyadari mencintai seseorang, ketika seseorang itu telah pergi meninggalkan kita.

Jakarta , 7 Januari 2009 (dedicated to my friend….may you rest in peace…)

–

Pemikiran-pemikiran yang agaknya bakalan selalu aku pikirin sampe semuanya itu clear, menurut versiku tentu saja…

Ga tau napa, agaknya aku ga bisa mempertanyakan semuanya itu… setidaknya tidak untuk beberapa waktu ke depan ini…

ya.. ya..

Harus kuakui mungkin aku tak mau mendengar jawabannya karena bagiku hasilnya akan tetap sama karena toh menurut versiku memang hanya akan selalu seperti itu endingnya…

Aku hanya takut sesuatu yang tidak kami aku inginkan terjadi…

Bagaimana kalau aku berhenti berbicara bertanya padanya?

Bagaimana kalau aku berhenti mempertanyakan pertanyaan yang menurutku penting dan akan menentukan arah kami selanjutnya?

Kami memang berbeda…
Yah harus kuakui hal itu memang benar adanya..
Kalau dia memilih untuk menghindar dan pura-pura tidak tahu, aku justru memilih untuk membahasnya berulang-ulang agar semuanya jelas, lagi-lagi menurut versiku….

Kenapa dia selalu memilih untuk menghindar mencari jalur aman, Tuhan??

Tidakkah dia pernah berpikir kalau aku pun ingin lari dari semuanya ini ketika aku sudah merasa benar-benar sampai di titik dimana aku merasa kalau dunia kami memang berbeda dan tidak ada lagi yang bisa menyatukan kami, bahkan ketika aku tidak pernah yakin kalau apa yang ada diantara kami berdua memang sungguh-sungguh nyata dan bukan sekedar ilusi belaka?

Tidakkah dia pernah berpikir kalau aku pun mungkin takkan pernah mau kembali lagi saat aku telah memutuskan pergi?

Tidakkah dia memahami kalau berbagai pemikiran masuk ke dalam benakku saat aku mendengar kalimat-kalimat sederhana yang bahkan mungkin dikeluarkannya tanpa melalui proses terlebih dahulu di dalam otaknya?

Aku lelah Tuhan…

Aku lelah harus berperang dengan diriku sendiri yang egois hingga aku yang tak pernah mau mengalah pada orang lain harus mau mengalah dan selalu mengalah, hingga aku yang selalu ingin membuat perang dunia karena masalah sepele menjadi hanya terdiam dan menyimpan semuanya di dalam hatiku sampai hatiku menjerit karena luka yang ditimbulkannya…

Aku juga tahu dia lelah karena dia harus menjadi dirinya yang lain saat bersamaku…

Dirinya yang banyak mengalah padaku…

Tapi Tuhan……….

Tidakkah ia menyadari kalau aku telah berhenti untuk meraih tangannya saat ia berulang kali melepaskan tanganku begitu saja?

Tidakkah ia menyadari kalau aku kerap kali hanya memandang kosong ke arahnya?

Tidakkah ia menyadari kalau aku tidak pernah mau terlihat bersamanya saat ia tengah berada di tengah teman-temannya?

Tidakkah ia menyadari kalau aku tengah menahan diriku sendiri untuk mengucapkan kata-kata yang mungkin akan membuat semuanya menjadi “aneh” sebagaimana semuanya ini dimulai ketika dia bertanya-tanya padaku mengenai sikapku yang menurutnya aneh…

Aku tak tahu apa yang harus kulakukan…

Tidak dengan ketidak tahu-an dirinya sendiri…..
Tidak dengan keraguanku untuk mempertanyakan hal itu padanya..
Tidak dengan tiap ucapannya yang selalu terkesan menghindari semuanya…

Kenapa untuk mendapatkan sebuah ilmu, harus begitu banyak pengorbanan yang kukeluarkan, Tuhan?

Akhirnya, kalau memang semuanya benar seperti yang dikatakannya pada teman-temannya…..

biarlah semuanya itu berakhir seperti itu……

Rupanya memang bintang dan manusia itu tidak sama…..

we’ll see then….

Aku tidak tahu siapa kau, atau di mana atau kapan kita akan bertemu, tapi yang jelas aku berharap tak lama lagi..

Maafkan aku jika seandainya kita sudah bertemu tetapi aku tidak menyadarinya dan selalu mencari-cari calon yang lainnya..

Yah, aku memang selalu mencari sesuatu yang sebenarnya sudah ada di sisiku, bukan? Tapi tetap saja hatiku akan selalu mengetahui kalau itu adalah kamu…

Aku berdoa semoga ketika kita bertemu dan saling jatuh cinta, kau akan mencintaiku, karena diriku, dan tidak mengharapkan seseorang yang lebih lembut, pendiam, cantik, atau punya dada lebih besar…

Kuharap kau takkan membandingkanku dengan perempuan-perempuan yang mungkin lebih perhatian, atau lebih seksi, atau bahkan berkali-kali lipat lebih cantik dari diriku walau mungkin aku akan membandingkan dirimu dengan lelaki yang lainnya karena memang begitulah adanya diriku..

Namun percayalah, aku hanya ingin kamu memahami kalau aku ingin merasakan perhatian lebih dari dirimu karena aku merasakan lelaki lain yang kubandingkan dengan dirimu itu lebih perhatian dan peduli padaku.. Aku hanya ingin merasa dicintai sepenuhnya oleh dirimu..

Terlebih lagi jangan pernah bandingkan aku dengan mantanmu, entah itu mantan pacarmu atau mantan gebetanmu karena aku tidak suka benci dibandingkan dengan orang lain yang mungkin bahkan tidak aku kenali..

Kuharap kau akan selalu membuatku tertawa, merawatku kalau aku sakit, dan bisa menjadi tempatku bersandar..

Kuharap kau akan ingat bahwa aku lebih menyukai sesuatu yang empuk dan bisa dipeluk daripada setangkai mawar merah atau cokelat, dan warna kesukaanku berganti-ganti sesuai suasana hati, walau aku akan selalu mencintai warna ungu dan biru..

Ketahuilah bahwa mataku bukan coklat, tapi hitam, dan walau tidak akan berubah jadi coklat tua dibawah sinar mentari, mataku akan selalu memandang hanya ke arahmu..

Ketahuilah aku mungkin terkadang akan terlalu malu untuk menciummu lebih dulu, tapi kuminta kau jangan takut menciumku..

Aku takkan menampar atau mendorongmu, kecuali kalau aku mencium sesuatu yang mencurigakan dari mulutmu…

Kalau kita pergi berkencan kau tidak perlu memeras otak memikirkan akan membawaku ke mana; aku ingin kamu memakai kreatifitas yang kau miliki dan berpakaianlah yang rapi; dan yang terpenting, aku bersamamu…

Kalau aku menangis, ketahuilah mungkin penyebabnya bukan kau, yang penting kau memelukku erat-erat, dan aku akan cepat sembuh…

Dan kalaupun penyebabnya kau, aku akan tetap sembuh walau mungkin kau harus berusaha keras menyembuhkan aku…

Dan jika kita memutuskan untuk berpisah, pahamilah bahwa aku akan terluka, dan aku tidak akan pernah  ingin jadi temanmu karena itu pasti akan membuka luka lama…

Aku berjanji akan berusaha ingat bahwa kau juga punya perasaan, dan tidak akan mencaci makimu atau membuka rahasiamu di depan teman-temanku…

Tetapi ingatlah, aku takkan pernah menginginkan perpisahan…

Aku ingin kita bisa bersama selamanya…

Dalam keadaan baik maupun buruk, susah maupun senang, kaya maupun miskin, sakit maupun sehat sampai maut memisahkan kita berdua..

Beritahu aku jika ada perbuatanku yang mengganggumu, atau jika ada sesuatu yang tidak pas, atau bahkan jika kamu merasa cemburu ketika aku bertingkah berlebihan di depan lelaki lain…

Aku ingin kau selalu bersikap jujur padaku…

Jangan hanya mendiamkanku dan mengatakan “tidak ada apa-apa” karena aku jelas-jelas tahu pasti ada sesuatu yang buruk yang terjadi ketika aku memandang wajahmu yang lesu atau mendengar nada suaramu yang kaku…

Jika aku mengalami hari yang tidak menyenangkan, kuharap kau hanya memelukku dan membelai lembut kepalaku..

Aku pasti akan menangis saat kamu melakukan hal itu, tapi percayalah aku menangis karena aku merasa sangat-sangat beruntung telah memilikimu di dalam hidupku…

Jangan pernah bersikap acuh atau menyebalkan, karena aku akan menendangmu bahkan keluar dari hidupku selamanya…

Kuharap kau tidak pernah berpikir aku meminta terlalu banyak darimu…

Kuharap kau mengerti aku agak gugup dan sangat takut. Aku akan sangat-sangat takut kehilangan seseorang yang begitu berarti di dalam hidupku… Dan aku ingin kamu tahu, orang itu akan selalu adalah dirimu…

Aku ingin bisa mengatakan bagaimana atau kapan kita akan saling bertemu, dan apakah kita selamanya akan saling mencintai…

Setiap hubungan asmara adalah sebuah permainan kartu yang baru, dan (ah..) aku tak pernah pandai bermain kartu…

Tapi aku akan berusaha sebaik mungkin untuk bersikap baik dan sangat mencintaimu karena dirimu seutuhnya, tanpa berharap terlalu banyak darimu, meski kadang hal itu susah dilakukan….

Terima kasih karena telah mendengarkan; hanya ini yang aku minta. Sepertinya terlalu banyak, tapi… whatever…

Milikmu selamanya,

~♥ Ching ♥~

=================================================

– taken from Chicken soup for the teenage soul 3, Sarah Bercot
– greatly inspired from this post by Yosua Omimaru who’s greatly inspired from this post by Yessica.
– original post on this post by Kezia.